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摆脱情感困境:三招教你告别“吸渣体质”

发布时间:2024-09-24浏览:58

大家好,关于摆脱情感困境:三招教你告别“吸渣体质”很多朋友都还不太明白,今天小编就来为大家分享关于的知识,希望对各位有所帮助!

我问是什么结果,她说自己每次都是全心全意对人好,嘘寒问暖,体贴入微,样样没少,然而对方就是不领情,还嫌她烦,管太多。

最后哀怨一句:“这是我爱一个人的表现啊,有什么不对吗?”

朋友自身条件其实还不错,长相过得去,工作收入也还可以,为人温柔,贤惠又能干。

乍看之下挺有异性缘,实在想象不到被甩的理由,直到她说了一句“管太多”,引起了我注意。

于是我问朋友,管太多是指什么,她说:“就比如他爱打游戏,我不让他玩,叫他上进点,他就说我烦;

他有时和朋友出去喝酒喝晚了,我也就多打了几次电话叫他回家,他就不耐烦了。很多类似这样的事情。”

我继续追问:“你前面几任都是这样的人吗?”

朋友想了想,说:“好像是哦!基本大差不差,天啊,我怎么搭上的都是这类人啊!”

我想起一句话,如果一个人被渣了一次,可能是遇人不淑;而如果连续被渣几次,也许会有自己的问题。

这话并不是没有道理,也不是“受害者有罪论”。

既然人与人之间的磁场会互相吸引,那么“吸渣体质”也是一样的。

首先,吸渣体质是指什么呢?

指一个人连续几次都遇到了差不多类型的恋爱对象,遇到了同一类感情问题,仿佛恋爱生活中了咒,成了一道走不出去的怪圈,那么就会用吸渣体质作为一种调侃。

典型如《被嫌弃的松子的一生》里面的松子,她就是妥妥的吸渣体质,谈上的都是不靠谱的男人,而且对于自己的一生为何如此悲惨,无意识、不自知。

松子的情况是经过艺术化的影视效果,是显而易见的。

但现实生活中,更多的,其实是类似我朋友这样,隐约觉得感情生活有问题,但很难轻易察觉到问题在哪。

更多的做法也是停留在情绪上的倾泻,哀叹自己吸渣,三番四次地遇人不淑。

也说明了即使女生自身条件不错,也不等同于可以收获一段好的关系。

首先处理关系这件事,严格来说是需要多次实践的技能;其次,感情问题跟自身的弱点息息相关。

毕竟有太多的人把恋爱对象当救生圈,觉得恋爱可以解决问题。

找到自己行为的一些“共性”

通常情况下,如果有这几种特质,是很容易变成吸渣体质的:

1)善良且圣母心。

这类女生在恋爱关系里,会有一种拯救者心态,总是觉得对方很弱小,需要自己的多方照顾去“救赎”他。

这样的心态很容易吸引到甩手掌柜,没有责任心的男人。因为男人谈恋爱是找老婆,不是找妈。

2)卑微被动,习惯自责。

在恋爱关系里,如果姿态太卑微,遇到事情习惯第一反应自责的女生,真的很危险。

如果运气好,遇到的是善良的男人,可能还会在关系里帮助她正确地归因。

实际上更大概率遇到的会是控制欲强,喜欢把锅往外甩的男人。

3)本能欲望驱动,贪恋情绪价值。

其实贪恋情绪价值的女生,是相对更容易变成吸渣体质的。

因为她们很容易被最浅层的关心打动,觉得这就是爱,往往忽视重大的问题,进而被潜意识主导自己。

以上的特质,基本涵盖了大部分常见吸渣体质的特点。

其实归根到底,都是一种强迫性重复,主要原因往往是内心未愈合的创伤,和匮乏感。

尽管不同的原生家庭造成各种童年阴影,只要一天没有意识到,它们一天都会以不同的面貌反复出现,直到自己终于察觉了为止。

这便是强迫性重复一个可怕的地方,也是说不幸的童年要用一生治愈的原因。

当感情关系中累次发生类似的问题,心里有似曾相识的感受时,我们先不要忙着伤心难过,责怪别人或自责,而是引起注意:这个问题为什么总是出现?

就像每一次朋友的关心多数都会招来男朋友的嫌弃,或者说每一次男朋友忽视或随意的态度,都让自己无来由的窝火和害怕。

反复出现的问题,相似的感受,不会是哪件具体的事情谁没做对,一定是一种隐藏在问题背后的,自己潜意识的信号。

参照和自己的处事方式不同的人

我有个脑回路和处事方式和我很不一样,甚至完全相反的朋友。

她常常说挺享受两人之间的不同,生活在不同的环境,接触不同的人,相应的不同处事方式。

这样的互补,本身就是一种互相学习的机会。

于是,在追求物以类聚,人以群分的同时,如果有认识一两个和自己不一样的人,那在讨论问题时就有一个巨大的优势。

就是对方会看到你看不到的角度,真正做到了旁观者清。

举个例子,小芳被男朋友责怪了,原因是她买菜做饭,豆角处理得有点偏长。

其实男朋友更擅长下厨,但很多时候都让小芳来做,理由就是教她做菜,让她变得更好。

类似的责怪也不止一次,之前还发生过嫌菜叶掰得太宽的事情,每一次的批评小芳都点头称是,全盘照收。

直到这一次可能绷不住了,去找她闺蜜吐槽。

结果闺蜜翻了个白眼,说了一句:“是我的话,我就直接摔铲子,叫他下次自己做,然后丢下他,自己出去吃大餐。”

本来想求点安慰的小芳,听到这话感到吃惊的同时,不由自主开始回想了自己的一些行为,原来自己好像对男友的很多指示都习惯性逆来顺受。

之后小芳怎么做,不得而知,但起码可以看出,有时候点明了自己状态的,确实就是朋友不经意间的一两句话。

那么如果身边实在没有这样的朋友,怎么办呢?

网上有的是各种过来人的支招,各种情感大师的建议方案,以及很多心理学科普。这些也是可行的。

总的来说,一个人只要不封闭自己,保持空杯心态,多感受身边人的处事方式,多找找解决对策,就更容易发现自己的重复性问题。

努力对抗自己的“舒适区”

随着经历的增加,我愈发认为其实一个人的舒适区,本质上就是一个人一贯的早已跑通的思维方式。

体现在感情关系的处理上,就是面对同一类问题,基本采取同一类应对方式。

这种走不出舒适区所导致的结果,就是每次都处理不好。严重的人会深陷自我怀疑。

上文的小芳,就是每次面对男友的责骂和背后的掌控欲,都有一种无助感和顺从感。

她从未想过自己可以反抗和说不,很可能也是因为她几乎不曾有这样的体验。

另外,这种感情中的强迫性重复行为,改善起来也不会是立竿见影。

那么察觉它的作用是什么呢?

比如说,有一个习惯在感情中卑微讨好,逆来顺受,遇到事情第一反应都是自责的女生。

当她终于好不容易察觉到自己的这种行为共性,而且想要改变时,她就可以先为自己做这种心理暗示:下一次,我不能第一时间又怪罪自己。

当然可能她下次,下下次还是会第一反应怪自己,毕竟多年的脑回路已经形成一种惯性,不是说变就变。

理智上是知道了,但身体不是的。

其实没关系,所谓成功的人都是因为正确的事情重复做了足够多次,才大大提高了成功的概率。

那么只要这种积极的心理暗示不断唤起,就意味着不断和自己原有的舒适区做对抗。

这是比较难受的一个过程,但只要唤起的次数足够多,终有一天她就能捕捉住这种下意识想自责的反应。

进而开始客观分析事情,然后正确归因,有效拒绝渣男无来由的甩锅。

用户评论

嘲笑!

我也经常陷入这种循环!感觉自己就是“吸渣体质”啊,但这个标题给我带来了希望,3个方法能真的让我摆脱吗?我真想听听具体的方法!

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暖栀

我觉得很多时候是自己的不安全感导致不断被渣男伤害吧?这个说法很有道理的!

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哭着哭着就萌了°

我就是典型的“吸渣体质”,身边朋友都调侃我,可我真的不知道该怎么办……希望这3个方法能帮到我。

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蹂躏少女

我是个很理智的人,从来不会轻信这类文章,但这个3个方法听起来很有道理,特别是提高自我价值的部分。我会试试看!

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浅巷°

感觉很多时候吸引渣男的原因是我们自己不够自信,缺乏安全感啊。我需要好好提升自己的价值感了!

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稳妥

这篇文章真的戳中我的心!我一直都是“吸渣体质”,被伤害无数次,希望我能通过这些方法摆脱这种困境!

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咆哮

很多年前我就知道自己是个“吸渣体质”了,但是一直没有找到解决的方法,现在看到这个标题,感觉像是找到了方向啊!

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伱德柔情是我的痛。

这篇文章很有道理!我觉得自我提升很重要,要有自己的人生目标,而不是把爱情看得那么重。

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断秋风

每次都被渣男伤过之后我都会想 “怎么又遇上这样的人”?最后的结果还不是伤心难过...... 这种感觉好累啊, 我真的想摆脱这个“吸渣体质的”魔咒!

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青楼买醉

虽然我从来没被人称为 “吸渣体质”,但是我觉得提升自我价值确实很重要。我会认真阅读这篇文章,看看这些方法能不能让我更加强大!

    有18位网友表示赞同!

棃海

标题听起来很耸人听闻啊,"吸渣体质" 这个词很难接受......但如果这些方法真的能帮助人们摆脱这种困扰,那也值得一试!

    有6位网友表示赞同!

汐颜兮梦ヘ

我觉得爱情要真诚而平等,双方都要努力经营。 遇到不适合的人就果断离开,不要给自己太多压力

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孤败

看了很多类似的文章,感觉都是表面上的建议,并没有真正解决问题。希望这篇文章能有所帮助!

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执拗旧人

我还是觉得爱情最重要! 我不能失去相信爱情的勇气! ️

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陌上花

我不认为每个人天生就 “吸渣体质”,只是经历不同的人遇到的情况也不同而已。 重要的是要学会保护自己,不要轻易受伤!

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あ浅浅の嘚僾

这篇文章很有启发性啊!希望我能够将这些方法运用到生活中,找到属于我的幸福!

    有8位网友表示赞同!

念初

虽然我不是特别认同“吸渣体质”的说法,但我还是愿意尝试阅读这篇文章,看看能不能获得一些有用的建议!

    有7位网友表示赞同!

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